Iep, aquest dissabte vam anar al teatre a veure 5 mujeres.com al teatre principal. Quin fart de riure,jaja no podia parar. Pues si si, esta molt b l'obra. Apart hi anavem de gratix per gentilesa del tiet de la Cris, o sigui q no es pot demanar més.Un resum:
MANUAL DE INSTRUCCIONES DEL HOMBRE
FUNCIONES BÁSICAS:
Para empezar, tener en cuenta que el aparato vale para pocas cosas, o por lo menos, para muchas menos de las que él presume.
El mecanismo de utilización del hombre es tan sencillo como el de un cepillo: lo coges por el mango y lo usas para lo que quieras.
El aparato está dotado de un monomando y dos cojinetes. El monomando tiene dos posiciones: plegado y desplegado. En la posición de desplegado, el monomando sólo admite dos movimientos: adelante y atrás.
MÁXIMO RENDIMIENTO:
Para sacar el máximo rendimiento de un hombre, antes de cualquier orden pronuncie en tono meloso la frase… "Tú que eres tan fuerte".
Les hace felices cualquier frase que empiece por: "Tenías razón cariño". "Tenías razón cariño, hay cosas en Rambo que solo se pillan cuando la ves cuatro veces"
LIMITACIONES:
El hombre es un aparato que viene de serie sin imaginación incorporada, y si dice que te va a echar un polvo, lo hace al pie de la letra, es decir, te deja hecha polvo, se duerme y se pone a roncar.
Al principio el aparato se enciende solo. Conforme pasan los años ya les cuesta más encenderse… Y llegados a cierta edad, puede que consigan encenderse… Y llegados a cierta edad, puede que consigan encenderse, pero ya no funcionan.
MANTENIMIENTO:
Si se le proporciona fútbol y sexo, al menos una vez a la semana, un hombre cualquiera puede durar bastante tiempo.
AVERÍAS:
Emisión de ruidos extemporáneos, el más frecuente es el ronquido. Esta avería es de difícil solución, siendo aconsejable el cambio de modelo por uno de nueva generación.
En caso de mal funcionamiento, no intente arreglarlo usted misma ni se moleste en abrir el aparato: no hay nada dentro.
LIMPIEZA:
No utilizar nunca productos abrasivos: ya se quedará calvo él solo.
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